VUELA CON L.A.M.E. (Líneas Aéreas Malas Españolas)
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LA NIÑA DE RAJOY, Españita Ladrillita, cuando quiere es muy resuelta, y con las tareas de la tita Merkel se pone las pilas enseguida porque si no su papá, Rajoy, la castiga con recortes de trenzas y de lo que haga falta. Rauda, ha creado su nuevo y flamante banco malo español.
Sobre todo confío en este banco malo
porque sabemos que, haga lo que haga, lo hará bien, como todo lo que se hace en
España. Eso es lo bueno de formar parte de una gran nación mala de
primera, sabes que como ciudadano puedes confiar en que todo lo que se haga
se hará con un buen par de… libros de contabilidad. Grecia es el país del alfa
y omega. España es el país del A y del B.
Desde mi humilde posición me gustaría
sugerir un revolucionario proyecto: el bad
bank nos puede ayudar a reflotar nuestros bad airports de Castellón, Lérida, Burgos, León, Albacete,
Córdoba, Badajoz, Ciudad Real…
—Para Alemania me llevo
sólo la escultura del hombre avión para el centro de mesa... Tío, con las
terminales no sé qué hacer, qué quieres jjjje te diga… - A esta niña la malcriaron durante el BOOM.
¡Quiero proponer al bad bank español que cree la primera bad airline del mundo para que por fin los bad aviones puedan despegar de nuestros bad aeropuertos!
Esto catapultaría a España a la cumbre mundial del
I+D, seríamos un país súper innovador ¡Bastaría con contactar con la bad airline por excelencia, Ryanair, y ponerse manos a la obra!
Michael O’Leary, por su carácter campechano y su imagen de hombre de negocios
alejado de todo buen gusto o refinamiento en sus modales, es el tipo de
personaje que cae bien en España, a la
gente de la calle. Puede ser un socio
de altos vuelos para este proyecto y crearse mucha
sinergia entre Ryanair y la sociedad española: ambas son low cost. Ryanair podrá por fin probar en españoles reales su proyecto de
comercializar plazas de pie en sus vuelos (pero sólo en españoles reales, no en la realeza española, que
seguirá volando con Iberia, una compañía especializada en vuelos para
la familia real, políticos, banqueros y jugadores de La Roja : las élites productivas
e intelectuales del país).
Qué honor poder ser los primeros del mundo en volar
de pie en un avión, con unas camisas de fuerza acolchadas con logos de
Mercadona o fotitos muy simpáticas de Belén Esteban, y atados a un bosque de
columnas salpicadas por la cabina del avión que, para hacerlo más español,
pueden inspirarse en las de la
Mezquita de Córdoba. Comienza el vuelo.
"Línea Aérea Mala Española (LAME) les
da su más casposa bienvenida a este mal vuelo entre Castellón y Huesca. Quizá
se decidirá una posible escala en Salamanca para recoger a una prima del
piloto. Se joden. Las mascarillas de oxígeno en caso de pérdida de presión en
cabina están sujetas al cobro del euro por receta. El pago deberá efectuarse
con Visa Sareb."
"Durante el vuelo se proyectará una simpática
recopilación de los mejores momentos de Sálvame
y de La Roja"
Por todo lo anterior pido al banco malo que
habilite YA una línea de crédito para Ryanair y AENA, con objeto de que nos
doten a los españoles de esta bad airline
que nos permita, por fin, realizar a precios de coleguita trayectos tan
necesarios para el país como Córdoba-Lérida.
"Al tratarse de un vuelo en plazas erguidas e ir los pasajeros maniatados, para evitar que se derramen, las bebidas que se expenden serán suministradas
con biberones por los miembros de nuestra tripulación. Laman en este vuelo LAME"
¡Esto es cohesionar y hacer avanzar un país! Aznar
prometió que gracias al AVE ninguna capital de provincia estaría a más de
cuatro horas de Madrid. LAME va a permitir que ninguna
capital de provincia esté a más de una hora en avión de... Ciudad Real, ¿no es
increíble? ¡Y esto en plena crisis! LA MARCA España es la puta hostia.
"Dentro
de pocos minutos aterrizaremos en el Aeropuerto de Huesca-Pirineos. Al estar la
terminal inoperativa, podrán bajar a la pista, adonde arrojaremos los equipajes
desde la bodega para un mayor confort y rapidez en el desalojo. La
temperatura exterior es de tres grados y el cierzo sopla que te cagas, pero en
la pista se ha habilitado una cómoda zona de espera en la que podrán abrazar a
sus familiares y compartir con ellos su experiencia. Como el de Castellón,
Huesca y todos los aeropuertos LAME son aeropuertos para las personas"
Con todo hijo de vecino en el paro, pero surcando
los soleados cielos de España en avión gracias a los precios de risa de LAME, un
efecto colateral, es decir, no deseado, podría desencadenarse: quizá los
flamantes AVE se quedarían sin pasajeros y las estaciones se verían definitivamente abandonadas. Pero no pasa nada, igual que sucede con todos los
pisos vacíos que habrá en el país, porque el banco malo puede ir adquiriendo,
tras su recalificación como viviendas, estaciones de AVE con cédula de
habitabilidad para regalarlas —junto a pisos sin ningún valor— a todos los
españoles con la simple compra de una pizza fresca de Casa Tarradellas en el
Mercadona de la rotonda de tu urba.
De este modo, cada español tendrá dos casas: ¡una por la que pagará toda la
vida y una por la que ni el peor de los bancos querría pagar! Ya que la pizza
no te va a envenenar, llévate al menos un buen activo tóxico con ella.
Y es que España puede ser un malpaís, un badland o un xaragall de dos pares de cárcavas yermas y secas por habitante,
pero como reza la publicidad de esa empresa porcina catalana, «como en casa, en
ningún sitio».
"DESTRUIR ESPAÑA
(antes de que Ella nos
destruya a todos)"
será mi pirmer libro,
27 de enero
¡haz me gusta aquí para estar
loro!
(antes de que Ella nos
destruya a todos)"
será mi pirmer libro,
27 de enero
¡haz me gusta aquí para estar
loro!
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Eres genial! Te sigo!
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